Publié le 29 Août 2019
Centre des droits de l'homme de la Montaña Tlachinollan
Cinquante-neuf mois après la disparition des 43 étudiants d'Ayotzinapa, les mères et les pères sont confrontés aux épreuves les plus difficiles de leur lutte. Non seulement à cause de l'usure de leur santé et de la persistance de leurs mouvements, mais aussi parce que leur cœur saigne de l'incertitude de ne pas savoir où sont leurs enfants. Au-delà du fait que le nouveau gouvernement a repris leurs propositions et est en train de promouvoir les lignes d'investigation proposées par le Groupe Interdisciplinaire d'Experts Indépendants (GIEI), avec le soutien du nouveau procureur spécial, il y a un sentiment à l'horizon que les intérêts macro-criminels vont entraver d'une façon ou d'une autre la recherche de la vérité. Malgré ces obstacles, leur combativité a permis de démanteler un appareil de justice déterminé à rendre plus sanglante la souffrance des victimes. Ils ne se sont pas laissés vaincre par une version officielle et n'ont pas eu peur d'affronter les fonctionnaires de l'ancien Bureau du Procureur Général de la République (PGR), qui ont serré les rangs pour couvrir le réseau des auteurs qui servent le système et la délinquance.
Pour garder vivant le souvenir de cette lutte emblématique, nous avons entrepris la campagne "Ayotzinapa : 43 jours pour les 43" avec le Centre des Droits Humains Miguel Agustín Pro Juárez, Fundar y Serapaz. Notre pari est de maintenir cette cause à un niveau élevé, ce qui nous aidera à avancer vers un véritable changement dans le système judiciaire, où les victimes sont au cœur de tout le processus d'enquête. Pour continuer à honorer leur travail héroïque d'hommes et de femmes de la campagne, qui à plusieurs reprises ont dû quitter la parcelle et la maison, pour porter sur leur poitrine les photos de leurs enfants, nous saisissons leurs sentiments, leur travail, leur douleur et leur espoir.
…
Avec la disparition de nos enfants, la chanson est terminée. Ils ont fait taire les cordes de guitare quand ils ont fait disparaître mes deux futurs professeurs, ceux qui allaient me sortir de la pauvreté. Maintenant, de temps en temps, une mélodie retentit, qui s'éteint quand leurs souvenirs viennent à l'esprit. Il n'y a pas de vie, pas de chanson, pas d'illusions, de rêves ou de rires, on marche seulement pour les trouver. Depuis que nous avons reçu la mauvaise nouvelle, la tristesse est venue à nos âmes et à notre foyer. Les cordes et les fils sonores qui tissent les chansons de la vie ont été réduits au silence.
J'avais l'habitude de jouer dans un groupe, mais j'ai arrêté un moment parce que ma guitare est tombée en panne. Quand mon fils était à Chilpancingo, il m'en a acheté une toute neuve mais je n'ai pas compris la vérité depuis son absence. Parfois, j'en joue d'une autre que j'ai acheté, parce que celle qu'il m'a donné je la garde. Elle est accrochée et couverte parce que j'espère qu'à son retour, je la lui donnerai. La tristesse me frappe presque toujours quand je la vois, elle ne me donne pas envie de la regarder, encore moins de la toucher, juste de verser des larmes.
…
C'est la merde, le 26, nous avons parlé pendant plusieurs heures, nous avons terminé exactement à 17h35 de l'après-midi. Depuis, notre épreuve a commencé.
Mon fils est entré à Ayotzinapa le 6 septembre 2014. Il m'a parlé pour que je lui donne un téléphone cellulaire avec plus de fonctions parce qu'il avait déjà commencé son activisme. Il m'a dit qu'il ne pourrait pas venir ce week-end, mais qu'il inviterait bientôt ses compañeros à Huamantla. Il m'a demandé s'il nous était possible de les recevoir avec un repas et je lui ai dit de ne pas craindre que ses oncles coopèrent avec moi et que nous les attendions ici. Dès qu'il a raccroché le téléphone, j'ai couru vers ma femme et je lui ai dit que notre fils venait samedi. Nous avons convenu de ne pas le laisser partir parce qu'elle ne voulait pas qu'il soit si loin, elle ne supportait pas l'idée. Ma femme sentait qu'il n'allait pas bien, parfois elle se réveillait en criant Allons-y ! mais il n'était pas là. Mes larmes sont arrivées involontairement. J'ai essayé de les repousser, mais elles sont sorties quand même.
Des mois plus tôt, j'étais contrarié parce que mon fils étudiait à l'Université Autonome de Puebla. Il allait devenir avocat, mais soudain, il a quitté l'école. Nous n'en connaissions pas les raisons, car il s'est levé tôt pour aller à l'école. Il ne nous a pas dit s'il avait des problèmes, il l'a quittée. Je lui ai dit avec irritation que c'étaient des emmerdements, parce que sa mère et moi nous étions démunis pour qu'il puisse étudier. Lorsqu'il nous a informés qu'il quittait l'université, nous l'avons averti qu'il n'aurait pas droit à une paire de chaussures ou de vêtements, mais qu'il devrait travailler et dépenser de l'argent à la maison. Je lui ai dit que j'étais en colère contre lui, mais au fond de moi, c'était difficile d'être en colère contre mon propre fils.
Quelques temps plus tard, il s'inscrit à Ayotzinapa. Une fois là-bas, il m'a demandé de lui acheter un nouveau téléphone portable. Le 7 septembre 2014, il m'a parlé pour me dire qu'il irait à Panotla et qu'il y apporterait le téléphone pour nous voir à 18 h 30. Sa mère avait le temps d'enlever deux chemises Coppel. J'ai appelé mon frère pour qu'il m'emmène dans sa voiture et nous nous sommes rencontrés à l'heure convenue.
Cinquante-neuf mois après la disparition des 43 étudiants d'Ayotzinapa, les mères et les pères sont confrontés aux épreuves les plus difficiles de leur lutte. Non seulement à cause de l'usure de leur santé et de la persistance de leurs mouvements, mais aussi parce que leur cœur saigne de l'incertitude de ne pas savoir où sont leurs enfants. Au-delà du fait que le nouveau gouvernement a repris leurs propositions et est en train de promouvoir les lignes d'investigation proposées par le Groupe Interdisciplinaire d'Experts Indépendants (GIEI), avec le soutien du nouveau procureur spécial, il y a un sentiment à l'horizon que les intérêts macro-criminels vont entraver d'une façon ou d'une autre la recherche de la vérité. Malgré ces obstacles, leur combativité a permis de démanteler un appareil de justice déterminé à rendre plus sanglante la souffrance des victimes. Ils ne se sont pas laissés vaincre par une version officielle et n'ont pas eu peur d'affronter les fonctionnaires de l'ancien Bureau du Procureur Général de la République (PGR), qui ont serré les rangs pour couvrir le réseau des auteurs qui servent le système et la délinquance.
Pour garder vivant le souvenir de cette lutte emblématique, nous avons entrepris la campagne "Ayotzinapa : 43 jours pour les 43" avec le Centre des Droits Humains Miguel Agustín Pro Juárez, Fundar y Serapaz. Notre pari est de maintenir cette cause à un niveau élevé, ce qui nous aidera à avancer vers un véritable changement dans le système judiciaire, où les victimes sont au cœur de tout le processus d'enquête. Pour continuer à honorer leur travail héroïque d'hommes et de femmes de la campagne, qui à plusieurs reprises ont dû quitter la parcelle et la maison, pour porter sur leur poitrine les photos de leurs enfants, nous saisissons leurs sentiments, leur travail, leur douleur et leur espoir.
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Avec la disparition de nos enfants, la chanson est terminée. Ils ont fait taire les cordes de guitare quand ils ont fait disparaître mes deux futurs professeurs, ceux qui allaient me sortir de la pauvreté. Maintenant, de temps en temps, une mélodie retentit, qui s'éteint quand leurs souvenirs viennent à l'esprit. Il n'y a pas de vie, pas de chanson, pas d'illusions, de rêves ou de rires, on marche seulement pour les trouver. Depuis que nous avons reçu la mauvaise nouvelle, la tristesse est venue à nos âmes et à notre foyer. Les cordes et les fils sonores qui tissent les chansons de la vie ont été réduits au silence.
J'avais l'habitude de jouer dans un groupe, mais j'ai arrêté un moment parce que ma guitare est tombée en panne. Quand mon fils était à Chilpancingo, il m'en a acheté une toute neuve mais je n'ai pas compris la vérité depuis son absence. Parfois, j'en joue d'une autre que j'ai acheté, parce que celle qu'il m'a donné je la garde. Elle est accrochée et couverte parce que j'espère qu'à son retour, je la lui donnerai. La tristesse me frappe presque toujours quand je la vois, elle ne me donne pas envie de la regarder, encore moins de la toucher, juste de verser des larmes.
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C'est la merde, le 26, nous avons parlé pendant plusieurs heures, nous avons terminé exactement à 17h35 de l'après-midi. Depuis, notre épreuve a commencé.
Mon fils est entré à Ayotzinapa le 6 septembre 2014. Il m'a parlé pour que je lui donne un téléphone cellulaire avec plus de fonctions parce qu'il avait déjà commencé son activisme. Il m'a dit qu'il ne pourrait pas venir ce week-end, mais qu'il inviterait bientôt ses compañeros à Huamantla. Il m'a demandé s'il nous était possible de les recevoir avec un repas et je lui ai dit de ne pas craindre que ses oncles coopèrent avec moi et que nous les attendions ici. Dès qu'il a raccroché le téléphone, j'ai couru vers ma femme et je lui ai dit que notre fils venait samedi. Nous avons convenu de ne pas le laisser partir parce qu'elle ne voulait pas qu'il soit si loin, elle ne supportait pas l'idée. Ma femme sentait qu'il n'allait pas bien, parfois elle se réveillait en criant Allons-y ! mais il n'était pas là. Mes larmes sont arrivées involontairement. J'ai essayé de les repousser, mais elles sont sorties quand même.
Des mois plus tôt, j'étais contrarié parce que mon fils étudiait à l'Université Autonome de Puebla. Il allait devenir avocat, mais soudain, il a quitté l'école. Nous n'en connaissions pas les raisons, car il s'est levé tôt pour aller à l'école. Il ne nous a pas dit s'il avait des problèmes, il l'a quittée. Je lui ai dit avec irritation que c'étaient des emmerdements, parce que sa mère et moi nous étions démunis pour qu'il puisse étudier. Lorsqu'il nous a informés qu'il quittait l'université, nous l'avons averti qu'il n'aurait pas droit à une paire de chaussures ou de vêtements, mais qu'il devrait travailler et dépenser de l'argent à la maison. Je lui ai dit que j'étais en colère contre lui, mais au fond de moi, c'était difficile d'être en colère contre mon propre fils.
Quelques temps plus tard, il s'inscrit à Ayotzinapa. Une fois là-bas, il m'a demandé de lui acheter un nouveau téléphone portable. Le 7 septembre 2014, il m'a parlé pour me dire qu'il irait à Panotla et qu'il y apporterait le téléphone pour nous voir à 18 h 30. Sa mère avait le temps d'enlever deux chemises Coppel. J'ai appelé mon frère pour qu'il m'emmène dans sa voiture et nous nous sommes rencontrés à l'heure convenue.
Quelle douleur, ces souvenirs me tuent. Quand il est descendu du bus, j'ai vu son pantalon et sa chemise déchirés. Ses yeux étaient enfoncés comme s'il n'avait pas dormi depuis des années. Sale comme un révolutionnaire descendant des montagnes, maigre et chauve. Je me suis mis en colère et je lui ai demandé d'où il venait. Je ne comprenais pas ce qui se passait. Il m'a juste dit : " Ne vous inquiétez pas, j'aime bien où je suis." Malgré ses paroles, je lui ai tordu le bras et lui ai dit de partir avec moi tout de suite. Cependant, il m'a dit quelque chose qui me trotte dans la tête encore et encore dans la tête : "tu sais que je fais toujours ce que tu veux, donne-moi une chance de faire ce que je veux, j'aime ça et je veux te donner ce titre". Il ne voulait pas retourner à la maison. Cela m'a rendu très triste. Parfois, je me sens coupable de ne pas l'avoir pris de force. Mais je sais que je ne suis pas un voyant pour savoir ce qui allait se passer. La seule chose qui me reste, c'est la satisfaction de la communication étroite que nous avons eue à partir de ce moment. On se parlait trois fois par jour, tout le temps.
J'ai l'impression de le décevoir parce que je ne le trouve pas, je ne sais pas quoi faire pour les trouver. J'ai l'impression d'être une ordure de ne pas l'avoir trouvé. Parfois, je pense à la dernière lettre qu'il m'a envoyée. Il n'était plus si expressif, il ne nous a pas dit" je t'aime beaucoup papa ou je t'aime beaucoup maman". Dans cette lettre, il m'a dit qu'il reconnaissait tout ce que j' avais fait pour lui, qu'il comprenait maintenant ce qui se passait. Comme j'étais grand, que j'étais un bon père. Là, la voix est tombée comme dans un puits en écho et est revenue en s'écrasant, pour être libérée en larmes.
…
La vérité est que l'on ne survit que pour continuer à chercher les garçons, mais dans la famille il n'y a pas de vie, c'est terminé pour nous. Quand c'était un moment de bonheur, nous allions nous promener, jouer au football ou jouer avec la pera que nous avions à la maison. C'était la vie. Quand j'avais l'illusion d'acheter des vêtements pour mes enfants, d'avoir un nouvel appareil électrique pour continuer à construire notre patrimoine ou d'être avec la famille tout le temps, c'était la vie ; mais quand l'un de nous en a besoin, nous survivons et rien de plus.
Tout a changé. Je ne crois plus aux pouvoirs ou aux partis politiques, avant j'étais membre du PRI uniquement parce que mon père en était un. Je suis catholique, je me lève à cinq heures du matin pour aller à l'église. Je crois en Dieu, mais j'aimerais savoir où il était ce 26, pourquoi il n'a pas défendu les garçons contre une attaque aussi cruelle. Cela fait cinq ans que je vis ce martyre, mais Dieu m'a beaucoup soutenu parce que nous avons vécu des situations très difficiles et nous sommes toujours là.
Je suis sûr que nous recevrons très bientôt d'agréables nouvelles ou une grande joie.
Il y a toujours le tintement dans la pensée de comment ils vont, s'ils mangent ou non, s'ils dorment bien ou pas. Il y a plus de 1 461 jours que nous ne célébrons pas leurs anniversaires, nous l'attendons toujours le 2 Janvier, mais il n'arrive pas. C'est une souffrance très douloureuse, mais les mères et les pères sont déterminés à donner leur vie pour nos enfants, alors nous continuerons à tisser le fil entre la douleur et l'espoir.
…
On était heureux jusqu'à ce qu'ils prennent un morceau de moi. Je me sens triste et angoissé comme le monde. Je me souviens de mon fils quand il était petit, il aimait s'amuser comme tous les autres enfants, le football était sa passion. Parfois, nous allions travailler comme maçons, je lui apprenais à travailler et il apprenait. Il savait aussi faire les semences et travailler dans le champ. Mon fils est sorti avec une fille, quand il était encore au lycée, il a connu l'amour et avec lui l'engagement. Ses deux enfants l'attendent toujours. Chaque fois que je rentre à la maison, ils me demandent quelles sont les nouvelles de leur père, ils me disent l'heure comme les minutes d'une horloge, combien il est désespéré de ne rien savoir de lui. Malheureusement, tout cela s'est produit très peu de temps après l'entrée de mon fils à la Normale.
La douleur est là comme s'il s'agissait d'une blessure qui ne pourra jamais guérir et la seule façon de le faire est que nos enfants reviennent. Le 16 septembre 2015, sa grand-mère est décédée, puis son grand-père maternel. Mes parents sont également décédés pendant cette période et le 10 janvier 2019, son oncle est décédé, qui nous a soutenus quand tout est arrivé. Ses grands-parents sont partis sans rien savoir de lui, ils sont partis les larmes aux yeux parce qu'ils voulaient le voir, l'embrasser. C'est difficile à dire, mais ce n'est pas la vie. Je suis déçu par mon désespoir de le retrouver et ce n'est pas qu'il soit si fou, mais c'est mon bonheur qui m'a été enlevé. Je me converti souvent en gardien de nuit pour voir si je le vois sauter par la fenêtre ou frapper à la porte comme s'il était allé à une fête. Je reste donc jusqu'à ce que mes yeux s'éteignent, presque à l'aube.
Je me souviens plus souvent de lui quand je vais à la campagne, à mon esprit viennent les moments
où cela m'aidait à semer. Je ne l'ai pas fait cette année. Le 7 juillet je sème toujours des fleurs, je les jette en pachole
pour avoir la fleur prête pour le 31 octobre ou le 1er novembre, quand
les morts arrivent, au moins pour avoir quelque chose à manger. Avant,
mon fils m'aidait à planter la fleur de terciopelo et celle de
cempasúchil . Dans certaines occasions on n'en plante qu'une, même si on
prépare bien le sol. Nous semons aussi avec de l'irrigation, un peu de
tout, principalement des légumes et en temps d'eau nous semons du maïs,
de la citrouille et des haricots. Parfois, j'aimerais ne pas semer parce
que je suis triste, je veux juste penser à la façon de trouver mon
fils. Je pars avec la pensée loin de cette réalité, mais je reviens
parce que je dois aller de l'avant.
traduction carolita d'un article paru sur Tlachinollan.org le 26 août 2019
traduction carolita d'un article paru sur Tlachinollan.org le 26 août 2019
A 59 meses de la desaparición de los 43 estudiantes de Ayotzinapa, las madres y padres enfrentan las pruebas más difíciles de su lucha. No solo por el desgaste de su salud y por la persistencia ...
Rédigé par caroleone
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